Vem.

Estranho como a gente se esquece da intensidade da dor depois que ela passa.
Mas me lembro, do tamanho do buraco que sua ausência causou dentro de mim! Me lembro da horrível sensação de te ver escapando entre meus dedos...
Lembro das lagrimas quentes que escorriam por todo meu rosto, e da angustia de olhar pro lado e não te enxergar ali.
Lembro da tristeza ao pensar que você não ia mais voltar e que eu nunca mais ia sentir seu cheiro, seu gosto ou ouvir sua voz. Eu pensei que estava para sempre encerrada a passagem mais linda da minha vida.
Lembro da tensão que eu sentia quando tinha que estar tão perto e mesmo assim respeitar adistancia entre nós. Distancia que havia me sido imposta... e que doía, doía. Ou de tentar não chorar quando o que eu mais queria era me permitir me jogar no seu colo e sucumbir a um choro compulsivo e longo...
E algumas noites, em que o gosto do cigarro se confundia com o salgado das lagrimas e aquela imensidão de céu negro... Me engolindo. Eu pensava se você também pensava, se também chorava ou se lembrava meu perfume, ou o som que faço quando tenho crises de riso.
E quando te vi voltar era como se sua presença me arrancasse desse pesadelo horrível e me levasse de novo ao nosso lindo sonho. Onde sou feliz com você, e sua presença me acalma como ouvir o som do mar, ou o canto dos passarinhos, onde não existe maldade que possa envenenar o que existe dentro de nossos corações.

“E você jura que eu não estou nem aí pra você. Melhor assim. Dessa vez quero fazer tudo certo. Chega de fazer tudo errado. E eu te espio da janela, indo embora. E quero berrar o quanto gosto de você. E te pedir em namoro. E rasgar sua roupa. E te comer. E dormir enroscada no seu cabelo. E te mandar flores amanhã. E mais uma vez agir como um homem. Mas eu cansei de ser homem. Chega de usar o homem que eu não sou pra ferrar comigo. Eu sou menina. E meninas só transam depois do sexto encontro. Ou depois que o cara fala que gosta delas. Dessa vez vai ser assim. Chega. Dessa vez vou acertar.”

No meu baú.

'vou lhe jogar no meu bau vivo e magico, com as coisas boas que tem lá!
os meus desenhos hermeticos, as palavras de Da Lai Lama,
o meu bauzinho de memorias, os meus livrinhos de receita...
Quem sabe vc adora....." (Vanessa da Mata)




Lá dentro, mais profundo.. onde existe só eu, eu mesma olhando pras coisas que eu acredito sobre o mundo, olhando pras minhas filosofias, e minhas caricaturas da realidade.
Não me julgo... a vida na verdade é uma grande caricatura, é o olhar do personagem .. enquanto o autor, escreveu tudo diferente.

La dentro, no meu particular mundo das fantasias, onde o chapeleiro pode ser o grande amor da minha vida, ou meu pior inimigo, onde eu mesma me condeno a guilhotina.

Onde tudo pode ser cor de rosa, ou ter o pior tom de cinza.Depende do tempo, do clima ou de como falam comigo.

Onde flutuam palavras de martinho da vila, e fernando pessoa.
Onde a fé anda de mãos dadas com as perguntas do universo, onde tento me encontrar, e encontrar o por que de tudo ser assim.. ou o por que de ser diferente.

Onde papeis de cinema e balas e bombons com data de validade vencidos se encontram com as palvras daquelas mensagens que vc me mandou um dia.

Onde a magia da vida, que é o que eu realmente acredito, pode se perder nas esquinas da minha anciedade.

Nesse lugar onde o belo e o horroroso caminham juntos, meu bau de memorias, tão bagunçado quanto eu... tão feio e tão bonito, como eu..

Quem sabe voce adora...

Viver Não Dói

Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas,
mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?

O certo seria a gente não sofrer,
apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana,
que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável,
um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado
e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas,
por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor
e não conhecemos,
por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto
e não tivemos,
por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado,
e não compartilhamos.

Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

A cada dia que vivo,
mais me convenço de que o desperdício da vida
está no amor que não damos,
nas forças que não usamos,
na prudência egoísta que nada arrisca,
e que, esquivando-se do sofrimento,
perdemos também a felicidade..

A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.

A.Falador.A

Ai, Diz-que-diz,
Parece Dona Candinha
Tu não cuida da tua vida e quer cuidar da minha
A minha funciona como uma trilha sonora
Eu não tenho tempo pra jogar conversa fora
Tu falou com Zé que o João contou
É tipo um Leão Lobo que não se profissionalizou
Não consegue ficar sem bater com a língua nos dentes
Não é dedo duro que vai quebrar a corrente
Eu vou te dando trégua só pra ver onde cê vai parar
Cê fecha a boca mas não para de falar
E fala pelos cotovelos, tá me deixando louco
Pra atrasar tem muitos, pra adiantar é que tem poucos.

Então para
Tu já falou demais se liga
Quando tu fala tem gente que corre atrás
Tem gente que corre atrás e tá fazendo a festa
E tu? tu tá com a faixa de X-9 na testa
Usa TV e o rádio pra falar dos outros
Paga de Zen, mas é um puta invejoso
E se pergunta: Aonde as pessoas boas estão?
Só seu mundinho que é bom então.

Quantos neguinhos me dão tapinhas nas costas
Quantos neguinhos enchem meu ouvido de bosta
Quantos neguinhos vem com o dedinho pedindo paz
Me dão um abraço pela frente e uma facada por trás

Ultima chance
Tu queria ser do jeito que eu sou
Mas tu não aguenta carregar minha dor
Tu queria ir nos lugares que eu vou
Mas, aonde eu ando não anda falador
As ruas tão de olho no que você faz
As ruas não dão ponto pra quem leva e trás
Falar de mim é fácil, difícil é ser eu
E eu tô saindo fora. Vai cuidar do teu

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Pra vc...querida ¬¬

Ócio Criativo

É raro eu não perceber quando estou mal, posso não saber exatamente o que tenho, mas é que, tenho uma espécie de radar, uma sirene que grita... berra quando algo dentro de mim esta em desequilíbrio.

Acordei hoje com uma estranha insatisfação com a vida, se eu não tivesse certeza que não é, diria que é TPM, com certeza!

Ai começa, aquele desespero, o que eu tenho, o que eu tenho, o que eu tenhooo ??!

Começo a fazer um velho exercício mental, assinalando todas as coisas que no momento me causam angustia.E procuro descobrir o porque do meu descontentamento.

A minha vida mudou tão depressa, e eu, segui no ritmo de fazer mais e pensar menos...
Os dias foram passando sem que eu percebesse...
Minhas atividades, já não eram movidas por entusiasmo, paixão, vontade, e sim ... por obrigação, rotina.... estava sentindo menos...

O que eu preciso na verdade, é acordar cedo, e caminhar num chão de terra, descalça... sentindo as folhas, as pedras na planta do meu pé...
preciso sentir o cheiro da terra molhada...escutar o barulho de uma cachoeira... ou do mar...

Sem me preocupar com o horário, ou com as coisas que eu tenho que fazer, com os compromissos que eu assumi, com as pessoas que estão a me esperar....
Preciso de um tempo comigo mesma...

Pra ler um livro... pra olhar as nuvens... pensar em nada..
O chamado 'Ócio criativo' .....

"Quando a uma cabeça esta muito agitada... raramente ela consegue escutar o que o coração tem a dizer ... "

Uma deliciosa confusão!

"E então a rapoza pediu para ser novamente cativada..."

O significado de cativar...faz agora tanto sentido...
O que antes pra mim era igual a todas as coisas... agora... me faz suspirar o dia todo.
Um perfume, que pra mim não dizia nada... agora entorpece meus sentidos.. me tonteia a ponto de me fazer pensar em desmaiar...
Um rosto, que pra mim era comum... agora povoa meus pensamentos e meus sonhos..

Sim...a rapoza se deixou cativar mais uma vez...

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"Quero todo o teu espaço
e todo o teu tempo.
Quero todas as tuas horas
e todos os teus beijos.
Quero toda a tua noite
e todo o teu silêncio. "

(M.Quintana)

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Sei lá, sei lá o que houve.
A rapoza quis ser rosa.
A menina quis deixar de ser má.

Quis entregar mais que seu corpo.
Quis se deixar seduzir...
Envolver...
Quis se perder...
E nunca mais voltar.


Muitas cenas... se misturam na minha cabeça...
"vc é linda" "te quero sempre" ...
eu chorando... compulsiva....
dizendo " mas não é certo " .... "eu não sei o que pensar"
Tudo tão confuso....

Uma deliciosa confusão!!

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Post nada coerente... mas... quem disse que tem que ser?

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É isso... ♥

complexo de Alice.

"Ai, meu Deus! Como tudo está esquisito hoje! E pensar que ontem tudo estava normal. Será que eu mudei durante a noite?"

Alice No Pais Das Maravilhas.

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Meus textos ultimamente estão girando em torno sempre de um mesmo tema: MUDANÇA.
Por ser algo que me deixa tão maravilhda e assustada.
Só de um tempo pra cá pude ver a força avassaladora que é a mudança.

Tudo que você gosta na sua vida, tem exatamente tudo haver com o que você é por dentro, e quando sua visão do mundo muda, o que antes era lindo, se torna feio, o que antes encaixava tão bem ja não cabe dentro da sua realidade.

Tenho medo, tenho tanto medo, por que perdemos tantas pessoas queridas, cada um segue seu caminho e derepente percebemos que nossos caminhos ja não irão se cruzar, aquele velho amigo tão amado, se tornou uma pessoa que você não conseguiria conversar nem durante cinco minutos, por que hoje o seu mundo não é mais o mesmo mundo em que ele vive, e pode apostar, ele com certeza sente o mesmo por você.

Hoje eu estava revendo velhas fotos, tempo de colegio, velhas amigas, hoje tão amadas quanto antes, mas não presentes a não ser pelo imenso sentimento de nostalgia que me envolve quando penso em tudo que vivi e senti com elas.

Pensei na vida que eu levava,e no que eu tinha certeza que era bom pra minha vida inteira naquele momento.
Hoje vejo o quanto eu era infantil.

A melhor maneira de explicar o meu medo. É fazendo uma analogia com as series, tipo escola.

Quando estamos na segunda serie achamos a turma da primeira serie tão imatura, infantil e boba, quando estamos na terceira serie, o pessoalzinho da segunda é que é infantil e bobo, e conforme vamos passando de 'series' a serie anterior vai se tornando algo distante e inferior ao que somos hoje.

Meu medo é ser isso, tantas pessoas em tão pouco tempo, é perceber que as vezes as coisas que eu luto e defendo com tanto fervor hoje, amanha ja não vão me servir, as pessoas que eu tanto amo hoje, amanha serão só lembrança, as musicas que eu escuto hoje, amanhã me soarão ridiculas e cafonas...

Estraho, 'será que eu mudei durante a noite?'

Faxina Interior.

Estou me livrando de coisas velhas...

Esvaziando as gavetas, os porta trecos, os armários, a cabeça, o coração...

Chega uma hora que a gente se a conta de que guardou muita coisa que não presta, que valorizou coisas sem valor, que amou pessoas medíocres, que correu atrás de amigos, que no fim nem são tão amigos assim...

Todo ciclo tem seu fim, e eu demorei muito p perceber...

Bons amigos serão sempre bons amigos, em algum lugar do tempo e do espaço, mas hoje, hoje é dia de viver as novas amizades, e todas aquelas que se refizeram, se reciclaram que se encaixaram no tempo e espaço HOJE.

Estou fazendo doações de alguns sentimentos que já não me servem mais, de algumas paixões que só eu não percebi, já eram velhas a muito tempo...

Estou doando também alguns sonhos, que eu não realizei por falta de criatividade, falta de maturidade, pois os estou trocando por sonhos novos, que me projetam para um futuro brilhante, e que me fazem correr atrás de um novo sentido...

Estou matando, e enterrando coisas que me mataram... Mataram meu amor próprio, minha felicidade e frescor... Declaro que estou matando a auto piedade, matando o exibicionismo, matando o auto julgamento..

Estou abolindo do meu cotidiano as pequenas maldades que andei fazendo comigo mesma, chega de tentar me punir, chega de lutar contra moinhos de vento, contra um inimigo invisível, um inimigo que se faz presente ainda mais, quando procurava olhar para dentro de mim mesma.

Eu achei que as mudanças aconteciam por si próprias, hoje eu percebi que as verdadeiras mudanças da nossa vida é a gente que faz!

Declaro então que estou limpando também a todas as minhas redes de amigos do mundo virtual... Sabe aquela expressão “te deletei” pois é “EU TE DELETEI”. Muito mais da minha vida... Do que do meu msn...

Precisava aprender a deixar de lado o que não me fazia bem, graças a amigos queridos, eu consegui enxergar... Obrigada.

É isso...

A dama e o vagabundo

Queria que você não tivesse dito que voltaria.
Que voltaria e me faria sua de novo.
Que voltaria e que ficariamos juntos....
Gostaria que você não tivesse me abraçado, e me dito que fariamos milhões de coisas juntos, que dançariamos a noite inteira no meio da rua, que seriamos então, um casal de cães perdidos por esse mundo.
A dama e o vagabundo.

Um vira lata com o coração mais nobre que esta dama ja conheceu, um vira lata que ensinou sobre lealdade, sobre carinho e respeito em uma unica noite.

E a dama, ja não quer mais ser dama, quer ser também vira lata.
Quer jogar o pedigree no lixo, e mandar pra puta que o pariu os olhares tortos.
A dama, ja não consegue mais virer sem o seu vagabundo.

Estamos tão distantes , não só pelos quilometros que nos separam, pelas pessoas hipocritas que dirão que jamais seremos felizes juntos. Pela minha cobrança que com certeza virá,por tudo isso. Mas estamos tão perto perto por que o que você deixou em mim e o que eu deixei em você nos une.... e é tão bonito que me faz querer chorar todas as veses que eu lembro.

Meu vagabundo me mostrou o que é estar completa.
Essa dama anceia por estar de novo em seus braços.

Nemmeperguntem (Y)
RafiH.

Mãe!!

Mãe...
Minha, Tua, Dele, Dela...
Mãe da Mãe, Mãe do Pai...
Mãe de Deus... Deus Mãe...

Por Alexandre Cumino

Sabemos muito pouco sobre a realidade e a verdade ultima e causal de tudo e de todos.
Sabemos pouco ou quase nada sobre: de onde viemos, para onde vamos e porque estamos aqui. Cada verdade é apenas uma verdade relativa e sempre haverá uma verdade maior e inalcançável a todos.
Tudo é ilusão e só o eterno é real.
Comparada ao que não perece, esta vida é apenas um devaneio.
Um sonho sonhado por muitos.
Mas... em meio a tudo isso há algo que é muito real... A Mãe !!!
A Mãe é Deus, é Ela quem permite que outra vida venha à vida.
É Ela quem dá e sustenta a vida, quando a mesma não se sustenta.
É Ela que deixa de ser quem é para tornar-se Mãe, Deus-Deusa de um Deus Menino-Menina.
Este é o milagre da vida.
A Mãe é Mulher e Magia, é poder de transformar-se e multiplicar-se.
Mãe é o Pão e a Vida.
Mãe é Poder, Poder de Amar, Doar-se e dar a Vida.
Poder da Vida que sai de suas entranhas, rasga a sua carne, que grita e faz gritar...
Mãe é quem dá a Luz...
Mãe é a Luz...
Fé e esperança...
Fé na vida, no desconhecido, de que amanhã tudo pode melhorar...
Mãe que chora sozinha, para não ver o filho chorar também...
Mãe é algo inexplicável mesmo, acima e além de letras ou palavras...
Mãe é inefável, transcendente, Divina e Divinamente humana...
Mãe é Deus...
que não seria completo, se também não fosse Mãe...
Deus é mãe que vive em cada uma de nossas mães...
É Maria, é Vera, é Helena, é Eliza...
É Isis, Kwan Nin, Parvati, Hera, Vênus, Afrodite, Hebe, Aretha...
É Oxum, Iansã, Oyá...Obá, Egunitá e Nanã Buroquê...
É Iemanjá negra que se faz branca...porquê mãe não tem cor, não tem pátria, não tem raça, não tem partido...mãe é mais, mais que eu, mais que você, mais que todos...
Mãe fala com os olhos, sente com a alma, e AMA com a carne, com o leite e o mel.
Mãe é quem nos dá um sentido para a vida,
Quem nos ensina a andar e falar, nos dá comida na boca, faz dormir e acordar...
Mãe faz acordar...
Acordar para a escola...
Acordar para o trabalho...
Acordar para a vida...
E acordar...
Para além da vida...
Mãe é para sempre...
Mães são eternas...
Nos marcaram e foram marcadas...
Com o sopro da vida...
Mãe,TE AMO



Alexandre Cumino 09 de Maio de 2010 Dia das Mães

Mudar.

Eu sempre tive muito medo de mudar.
Mesmo quando as coisas não estavam boas, eu já estava acostumada com o jeito que elas eram... mesmo sendo ruins.
Eu fazia o estilo de pessoa que só muda, só faz uma escolha, quando é realmente obrigada.
Sempre achei melhor que os outros escolhessem por mim, assim, eu não era culpada, e nem feliz.
Mas as coisas acabaram ficando piores do que eu imaginava.
Aos dezoito anos, eu estava trabalhando num lugar que eu não gostava, fazendo uma faculdade que eu não gostava, morando numa casa em que a maior parte do tempo eu passava me queixando de como as coisas aconteciam lá.
Na verdade eu sempre fui deixando que as coisas acontecessem, deixando a vida me levar...e levando a vida de qualquer jeito.
Acabei descontrolando minha vida. Colocando minhas frustrações em comida, dinheiro, unhas e.. falsas ilusões de amor.
Enfim... com, uma divida imensa no banco, vinte quilos na balança, uma chance de perder algum dedo, e com uma bagagem imensa de desilusões.

Mas esse ano, resolvi que ia mudar.
E mudei, comecei pelo emprego, depois (não com muita dor no coração) de casa,renegociei minha divida no banco (e estou ganhando só pra pagar minhas dividas), e resolvi que não ia mais deixar que nenhum homem me fizesse de idiota.
Ai é que começa mais um problema.
Eu, descontrola como sou, sem conhecer meio termo de nada nessa vida, acabei indo ao outro estremo, os homens pra mim começaram a parecer apenas brinquedinhos de distração, meros instrumentos de passar tempo.Mas o que eu não percebi é que a menina que morava dentro de mim, precisava de romance, precisava sonhar que um dia iria encontrar alguém que a amasse de verdade, e que procurar, fazia parte do ritual que ela tanto gostava. Não percebi que as pessoas querem comprar exatamente aquilo que você oferece, e eu, infelizmente não estava oferecendo nada mais que um passatempo divertido.

Comecei a perceber que a única coisa que eu preciso fazer é me focar, me equilibrar, por que minha ansiedade não me deixa seguir minha vida direito.

Agora quero mudar por dentro.
Quero reforçar a fé que eu recuperei quando entrei no caminho da Umbanda, ah a minha Umbanda, a fé que me deixou de pé.A fé em Deus, divino criador, a fé em Oxalá.
Preciso voltar a conversar com Ele, do jeito que eu fazia antes.

Preciso começar a praticar a meditação, e ouvir o que meu coração anda berrando, mas a barulheira dentro da minha cabeça não me deixa ouvir.
Estranho, por que agora consigo ver tão claramente...

A Liz continua Delirante...

Ah ... essa menina... que custou para amadurecer de vez... continua dando tropeços... se machucando, e chorando a cada topada.
Essa menina tem que aprender a ser menos sentimental.. menos "trincável"..sim ... trincável, por que quebrar ela não quebra.. ja deu várias demonstrações disso.

Essa menina que agora se prepara pra virar borboleta, anda percebendo que crescer não é nada facil... que querendo ou não, a lagarta se acostuma com o aconchego do casulo, e se assusta um pouco com o vento que bate forte... fazendo pressão em suas asas...

Essa menina se orgulha de ter virado Borboleta... se orgulha de ter se forçado a sair do casulo... se orgulha de ter jogado a vida pro alto... e ousar algo jamais imaginado.
Mas é que derepente tudo mudou tão depressa.

Agora ela se acotuma com o ritmo de outro chefe, com o ritmo de outra casa, com o ritmo de outras finanças, o ritmo o ritmo ... o ritmo... tudo tão ritmado.. tão acelerado.. tao louco...

Ah essa tpm... ainda acaba com a pobre moça... antes a tpm... rs

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eu realmente preciso de um relax. =P

Para o CEDEM

Nosso caminho está planejado
Para passos juntos seguir.
Somos perfeitos de compreensão,
E nossa virtude de fidelidade
Está guardada por nossa fé.
Estamos num mesmo segredo,
Em que nossa amizade
Não deixa em vão nossas alegrias.
Acatamos nossos defeitos,
E homenageamos nossas qualidades para vencermos.
Somos o porém da coragem,
O por quê da invencível força...
Somos as razões para continuar caminhando.
O companheirismo sagrado,
Que lá de cima
Recebe a benção de Olorum...
Somos amigos fiéis,
Juntos a tristeza é desenganada,
E os sorrisos são os presentes da vida.
Somos assim,
A perfeita magia da amizade,
Que suporta vendavais e furacões,
E mesmo com tempestades
Continua seu trajeto de fidelidade.
Somos a benção dos Orixás,
Que estão a guardar o segredo da nossa felicidade.
Somos a luz da mais linda estrela,
Que transborda de sinceridade.
Somos o que todos no mundo sonham em ser
Somos,
AMIGOS FIÉIS!!!

As coisas estão mudando tão depressa... minha cabeça esta dando milhões de nós.
Eu quero mais.... eu quero tudo ... eu quero agora ...pra sempre... ou só nesse instante ...

Eu quero poder beber e perder a consciencia numa historia louca onde a dor se confunde com o prazer, eu quero poder escutar musica de ponta cabeça no sofá... quero poder pular do degrau mais alto, quero quebrar o pé, quero por gesso e descobrir que nem tudo que dói é ruim !!!

Quero ter nas minhas mãos o poder de tirar o medo de quem não tem coragem de ousar ... de dar um passo a frente, quero arrancar dos corações essa sensação de que tudo pode dar errado.
Quero andar nua no inverno, quero sentir o vento frio que entra pela minha janela inundar minha alma...

Quero ficar exausta de dançar no meio da sala uma musica sem sentido... em um ritmo sem sentido, com passos sem sentido...

Quero perder o controle, pelo menos uma vez por semana ... e gritar ... correr, amar ... amar.. amar.... de todas as formas possiveis e não possiveis...em todos os ritmos possiveis...

Sei lá.
Sei lá.

Desabafo

Estou trabalhando esse meu vício de me culpar por tudo.
Como se, o gato do meu visinho morresse atropelado por uma bicicleta na calçada eu fosse ficar pensando "por que Meu Deus, por que eu não fiquei com o gato aquela manhã?"

Pois é, eu acabo trazendo pra mim um milhão de responsabilidades que não são minhas, por que eu tenho medo. Meu maldito medo!
Minha demência de achar que posso sempre curar qualquer tipo de dor, amenizar qualquer problema, resolver qualquer pepino!
Depois eu fico por ai me queixando, "óhh as pessoas acham que eu sou indestrutível, acham que eu suporto tudo", e não me dou conta que, elas só veem o que eu mesma mostro.
No fundo eu tenho um puta medo de me mostrar fraca, por que eu simplismente detesto, simplismente me irrito profundamente com pessoas fracas.Então fico aqui, bancando a durona, e chorando por filmes de romance na tv.

Oras Rafaela, vamos começar a ponderar sobre o que realmente se deve chorar.
Chega de bancar a menininha pros amigos.
Pra que?
Por que tem medo.
Medo que eles saibam que você corta um puta dobrado e que Não, Não é uma princesa!!
Ah, por que eu também detesto pena, por que pena é coisa de gente fraca.
Foda neh ...
Estou me tratando. Embora eu ache que aquela bosta de remedio não tem causado o efeito desejado.
¬¬

Aimmm ... momento de raiva. Logo passa!

Trecho de Efeito Urano

"Tem gente que sabe o que eu estou falando.
Agora, agora-agora, agorinha, tem gente que sabe o que eu estou, caralho, falando.
É, é o meu momento, mas tem gente que também sente exatamente isso.
Essa euforia de achar-se o único a sofrer no mundo.
Aquele que mais se comisera, que mais sabe que está fodido, aquele que sofre de um jeito sofrido que ninguém mais sofre.
E isso, que seria egoísmo, no sofrimento torna-se altruísmo. A generosidade de ser o absoluto desgraçado do planeta, liberando o resto da humanidade para ser mais feliz do que você.
Eu sou essa absoluta desgraçada. E estou desgraçadamente acompanhada por milhões de outras pessoas que escreveram cartas jamais enviadas, que destruíram cartas jamais abertas, que juraram que ficariam para sempre com você onde quer que você fosse, para todo o sempre, e se você saísse por aí, ela iria junto, e se você fosse para Marrocos, ela iria também, e se você não andasse ela carregaria você nos braços.
Sou uma desgraçada tao desgraçada que crê em tudo isso, agora e até o fim, sozinha com o mundo inteiro ao meu lado...
Sim, claro, eu sou uma doente mental que acredita no que nos dizem quando querem nos comer."
(FY)

Mulher ... mulher.

"Mulheres são assim depressivas. Pois transformam simples vontades em necessidades vitais e, diante de uma transitória impossibilidade, distorcem as sensações até torná-las insuportáveis. Uma espécie de TPM zodiacal, algo meio físico, meio metafísico, energético, quem sabe, bioquímico, com certeza, que lhes ataca as idéias, enlouquecendo-as. E, por uns segundos, ela pensa em se jogar na frente de uma Kombi que está vindo." - FY

sem titulo.

Ficou tudo tão mecanico.

Tudo tão frio.

Ainda existe romantismo?

Um homem ainda deseja conquistar uma mulher ?

Os homens estão muito mal acostumados. E as mulheres também.

Já não me choca ouvir amigas dizendo "deixa o coração de lado".

É .. vou deixar.

Alias... eu tento com força. Mas não consigo.

Acho que sou meio burra mesmo.

Fazer o que?

A qualquer sinal de carinho.. meu coração se derrete... como uma manteiga na frigideira... rs

O toque, o carinho, é cada vez mais superficial.

Acho isso tão triste.

Ai... só loucuras de mais um sabado de tédio.

Podia ter saido.

Ido pra um bar... bebido..

Beijado alguém sei lá...

Cumprido todo esse joguinho que todo mundo faz.

Mas não quis.

Prefiri ficar aqui.

É assim que vai ser.

a noite.

Dois malucos... isso que nós somos.

Você me contrange com essa doçura.

Eu preferia que não fosse assim...

Seus olhos...

seus olhos... estão me pirando.

Menos.

Eu preciso aprender a ser menos.
Menos dramática.
Menos intensa.
Menos exagerada.
Alguém já desejou isso na vida: ser menos?
Pois é.
Estranho.
Mas eu preciso.
Nesse minuto,
nesse segundo,
por favor,
me bloqueie o coração,
me cale o pensamento,
me dê uma droga forte para tranqüilizar a alma.
Porque eu preciso.
E preciso muito.
Eu preciso diminuir o ritmo,
abaixar o volume,
andar na velocidade permitida,
não atropelar quem chega,
não tropeçar em mim mesma.
Eu preciso respirar.
Me aperte o pause,
me deixe em stand by,
eu não dou conta do meu coração que quer muito.
Eu preciso desatar o nó.
Eu preciso sentir menos,
sonhar menos,
amar menos,
sofrer menos ainda.
Aonde está a placa de PARE bem no meio da minha frase?
Confesso: eu não consigo.
Nada em mim pára,
nada em mim é morno,
nada é pouco,
não existe sinal vermelho no meu caminho que se abre e me chama.
E eu vou...
Com o coração na mochila,
o lápis borrado,
o sorriso e a dúvida,
a coragem e o medo,
mas vou...
Não digo: "estou indo",
não digo: "daqui a pouco",
nada tem hora a não ser agora.
Existe aí algum remedinho para não-sentir?
Existe alguma terapia,
acupuntura,
pedras,
cores e aromas para me calar a alma e deixar mudo o pensamento?
Quer saber?
Existe.
Existe e eu preciso.
Preciso e não quero.

Fernanda Mello